私人盛宴

偶然间点进去一个风格很读者的博客，几句话看了觉得还是很在理的：
“缺乏思考的心灵，即使是美丽的香格里拉都不能让你宁静，再长的旅程也不能让你愉悦。你能说福格80天环游世界比梭罗一个小时围绕瓦尔登湖走上一圈得到的更多么。”

亲眼看到胜景的心情或许还比不上若干年前夜读游记时心中的激荡；看完一部好电影的荡气回肠还让人觉得胜过从前亲历的生活篇章。
想来yy或许比折腾更令人愉悦。但知道如何把住活着的脉络比掌握如何有效的及时行乐困难多了，细节般的短时快感总比漫长的恬静更容易让人沉溺。从前频繁熬夜带来的片刻欢愉和昏沉疲惫与现在健康规律但似乎波澜不惊的生活比起来到底孰优孰劣，我也不敢太早下结论。或许过不了多久我又要开始羡慕《在路上》里那些激动得手脚挥舞的生活了。

不过可以肯定的是，要真正知道这些并不容易，而且意义重大。

维希的夜晚非常安静，夜里听歌的时候，在上海最低开到10的音量在这里开到5就已足够。

没有相机，也知道用心去看走过的胜地
不再熬夜，其实每天睡9个小时也还是会犯困
重拾画笔，这是用自己的方式开始记录真实

看过了许多美景
看过了许多美女
挥别半个月以前生活一切
我还是说不出旅行的意义

近一个月来的生活，不知该如何说起。

夜里画素描的时候，听到张悬在outra里果决的声音“一定有些什么你一直都在做”。于是开始想来到Vichy后的一周有没有带来国内的习惯，想了很久都没有想到。我想用这种方式来描述我全新的生活，是合适的。
Vichy是一个可爱的小镇，刚来的时候大巴载着我们经过一片望不到边的向日葵田，我兴奋得紧贴在车窗上。不过直到现在，我还不知道向日葵用法语怎么说...
房东是一对和善的法国夫妇，Vichy的居民，住在一座可爱的小房子里，离语言学校Cavilam只有5分钟的步行距离。虽然他们总是很热情地和我交谈，但很多时候我还是听不懂他们在说什么。我的房间在地下室，只有一扇小窗子，稍稍有些潮湿。绿色的墙面上挂着一幅埃及莎草纸的绘画，我喜欢得不得了。两位房东对我实在太好，所以即使房间采光和通风稍稍有些令人不满也就忍忍算了。
每天语言学校的课程有些无聊，对于法语的语法和词汇的学习基本没有什么章法，不过班上的同学都是外国人，因为不同的动机在一起学习法语。有墨西哥教西班牙语的阿姨，因为要在法国长期旅行和我们学习一周的法语；有瑞士的17-18岁的小女孩因为讨厌学德语所以来了这里学习法语；有家里住在迪拜父辈是军方高层的阿拉伯公子，一个月拿1万多欧奖学金还喊钱少...不过最多的还是我这样将来要在法国长期学习和生活的学生。各国不同语言背景带着各种千奇百怪口音的人在一起相处交流，我对自己的跨文化跨语言交流能力信心大涨...
Vichy在法国中部，高纬度地区每天太阳7-8点升起，晚上10点多才落山。中午12点吃午餐，但晚餐通常要等到晚上近8点，所以每天下午都最好找点甜点打发一下。幸运的是法国的甜食实在是太好吃了，各种面包和甜点名字多得记不过来。
每天最激动人心的节目是在吃晚饭的时候，厨艺精湛的女房东Josette半个多月来基本没有让我吃过重复的食物。还经常做法国人只有在新年这样的盛大节日才吃的菜式来尝鲜，昨天吃了牡蛎，滴入柠檬汁，几乎是生着喝下去的...上周同住在家里的印度尼西亚的法语老师要回家的时候做了蜗牛吃~房东Jean-Michel先生每天主菜之后总是热情地推荐我一种不同的法国奶酪，不过其中有一些山羊奶酪味道实在是太臭了，特别是有一种叫做fromage blue的绿色奶酪光闻着就让人倒胃口，他却盛情推荐说这可以算最好的奶酪了。最后看我实在不敢吃只好说让我慢慢适应一下，我离开的时候会爱上它的...

到法国的第一个周末去了Avergne大区的首府城市Clerment-Ferrand和Lyon游览。多亏正在Lyon实习的故友平流层担当导游，我们的第一次出行才没有太狼狈。

在Lyon旧城的美食街漫步。



在这家叫Le Petit Glouton的小餐馆，我们品尝了美食之都Lyon的特色菜式(这里的香肠实在是非常出名)。这家店最大的特色是店员极富幽默感，在客人等待的时候，他们会到各桌搭讪谈笑，所以用餐的时候不时听到保发出阵阵笑声。到我们这桌的时候，那位长得很像让雷诺的店员(不过肚子很大)居然拿出他在长城上打拳的照片，还不停试图向我们收购奥运会开幕式的入场券...这顿晚餐一直从8点吃到11点。




站在Lyon老城的高地可以鸟瞰全城。那幢像铅笔一样的建筑叫Crayon，也就是铅笔...据“导游”介绍，红顶的都是有钱人家的住宅。



除了出去玩，平时的活动有些无聊。因为没有带电脑，我只好开发新的课余活动。除了惯例的每周二和周五的体育活动，周末可以去Vichy城的豪华游泳馆学游泳，买学生团体票2.1欧不限时畅游，还可以打沙滩排球，条件真是很好。家里的电视基本都很无聊，晚上播放的美剧Dr. House，Cold Case， CSI这些都是法语配音。所以我只好画肖像画和在房东家尝试做菜打发时间。前天给他们做了一道凉拌木耳作为开胃菜，昨天去一家亚洲食品店买了一斤绿豆，打算周末熬绿豆粥。
8月15日是圣母升天节，是法国的公共假日。加上周末的两天一共有三天假期。已经订好了去蔚蓝海岸的车票和旅馆，争取初步游览一下Nice，Monaco和Canne这三座城市。

第一篇游记最后，我觉得我长胖了，哈哈。

8小时后坐上去巴黎的航班了，因为9月份才会有新的电脑，最近不会太更新了。
大家多多保重~

喝了很多杯酒
说了很多次保重
K歌时无数次忘情失声
想着失败的爱情和曾以为没有虚度的四年抱着班长三度痛哭

出门办事回来套间总会少一个人
在满目狼藉下扔掉属于这四年的许多
送人去火车站
也被人送

被人表白
也公开大声表白
据过别人
也被人据过
收到莫名礼物一份
送出真心礼物若干
4年前我喜欢的女生送给我的礼物
4年后送给我曾经喜欢过的女生

拉着某人的手说谢谢你教给我人各有志
被某人拉着手说将来活得娱乐一些万事别那么较真

欠老室友一个告别拥抱
想和室友说的话最后也没有说出口
隔着列车窗看着坚强的人擦眼泪
坐在靠晚点才赶上的动车上看着流霞余辉听着《王菲2001》发信和剩下的朋友告别

这就是再见了
我的大学

22年前，离端午节还有2天的时候，我出生了。
一度是很多人高考和考GRE的纪念日，现在又成了放假的日子。

今年的生日却这么奇怪。认识了四年的同学来向我出柜，看我似乎并不惊奇，又谈到一些并不熟悉但也还算认识的人名和事迹。
生活和Sex and the City比起来，真得要雷人多了，我不是homophobia，却还是被雷得外焦里嫩。对世界的美好幻想统统破灭了才会内心强大起来，增强抗雷能力要作为长期的基本国策从娃娃抓起。我这种非专业人士，Gaydar这种精密仪器还是也不要再用了吧。

送出了第一样毕业带不走的物品，一盒美卡2000年的Savage Garden的Affirmation磁带，发现遇人不淑的时候无奈话已出口，这么一件有纪念意义的物品竟落入某wsn手中。后面送东西的时候还是要审慎一些。

接下来的时间，全力以赴完成毕业论文。认真地说完每一声再见。

泪点越来越低了。随便看一帮大叔唱K都要湿一下。



记起很久都没见到的一个朋友，一问才知道他已经休学。于是就提前1个月体会了一把毕业的辛酸。
法语TCF考试考着运气拿了高分，接下来就是傻傻地写毕业论文，打点剩下的零星琐事和迎接7月离别的凄风苦雨。
手头有一些小说，CD，DVD和杂物打算送人，有意的同志们请抓紧联系。

我爱你们。
04级凯育法语班毕业留念。

想起leon说，灾难之前，他还很开心，去酒吧庆祝曼联夺冠，下了很多电影打算晚上来看。然后突然一下子，就什么都没有了。每天就是疯狂地看着新闻，听到那么多和家联系在一起的地名以前所未见的频率在新闻中播出，忍不住大哭。

套间生龙活虎的小伙子们还是开心地游戏，水源的十大第一还是DOTA联赛。生活本来就不曾中断过，我却不知为何那么难以接受这一切。有人跟我解释说，因为我们其实做不了什么，所以应该庆幸还拥有继续从前生活的心情，happy地活下去。然后就真的像他们说的那样“我也尽了力了啊,我也难过啊,但是我也要游戏啊”。
是的，我不习惯用这种“人们不过是生活的承受者”的弱者思维来思考。曾经把自己从无边的悲伤中拯救出来，我真心的希望在这样的灾难面前，除了捐款，默哀，关注灾情和在BBS上转发最新的消息，我还能多做些什么。最终才发现只有让自己拥有500W才是真正真实的，我依然还是弱者。
也试图向人解释，如果你的室友失去了亲人，至少在短期内应该照顾到他人的感受，节制自己的娱乐。结果却遭到了强烈的反对。
我们这代人对自身感受的近乎排他性的重视（允许我不用“自私”这个这么有色彩的词）会把我们引向哪里？

请原谅我站在道德的制高点来看待这些。
或许只不过是一些人悲伤的时间长一点，将来大家都要活下去。
每个人都是单行道上的跳蚤，谁有资格评价谁坏谁好。

入夜了，拿着书打算去教室复习法语考试。楼下小道旁一排橘黄的烛光印入眼帘。突然就感到释然了。
这次灾难之后，或许很多书我都不会再看了，很多事我都不会再做了。唯独希望的是，将来能找到那个对的人，懂得同情懂得悲伤。

前室友绵阳人leon下午在寝室大哭。
浙大的同学来上海签证，上完法语课看了一会儿新闻就跑到徐家汇去陪他吃饭。请原谅这时候我完全没有心情和你聊在上海逛酒吧的事情。
关掉新闻，越看越难受又做不了什么，明天去捐款。

放一首我深爱的歌Hallelujah的Keren Ann版本，谢谢satan提供最全的其他版本链接。

2008年5月10日19:30
上海音乐厅
Keren Ann上海演唱会

太忙太困，稍稍空了再补上观感。



In my heart is where I long for you
In my smile I search for you
Each time you turn and run away I cry inside
My silly way, just too young to know any more

In my world the devil dances and dares
To leave my soul just anywhere,
Until I find peace in this world
Ill sing a song everywhere I can
Just too young to know any more

The wind covers me cold
The starry skies all around my eyes
Far behind the city moans
Well worthy of the people there
Oh, the psalms they love to hear

So let me sing a song for you
Just to help your day along
Let me sing a song for you
One Ive known so very long
Oh, please could you find the time.

路过教超的时候听到有人大声说，就要母亲节了吧。
这两个字居然都陌生起来。
2年前，因为一个算不上朋友的女孩出于对父亲的恨，即使到他临终的时候也不愿回家见最后一面。我悲天悯人的好事心再次发作，跟她转述周国平的话：“爱父母是我们的福气，父母在，我们的来路眉清目楚，去路是被遮掩的；父母不在，我们的来路变得模糊，去路却是打开的。”
当时恰逢母亲三年的忌日，伤怀着写下一篇《给母亲的短笺》想来说服她，最后也没有把信发出去，言语凄厉自己也不敢多看。
这夜里重又打开来读，人心拗不过时间，她说过的话也记不得些许了，竟然也第一次没有落泪。这就贴出来，也算了却一桩心事。

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给母亲的短笺

[2006年9月16日]

今天是你离开我三年的日子，也不记得多久没流过泪了，昨天夜里偷偷哭了好久。今天为你诵了一遍《地藏菩萨本愿经》。

薇安姐姐说她在梦里见到她的母亲离开了，我说你已经开始试着走出这段回忆了。可是我总觉得你还在我身边，夜里梦到你的时候也是有生气的，但却不曾见你笑过，经常还是在病榻上的样子。

有的时候在地铁里看到背影或是侧面很像你的人，我就会给她让座，我总觉得哪天我还会遇到你的，在很远很远的地方，海的那一边，我一定会遇到你。

 

已经不太记得你笑得样子，记不清你很久前说过的话，差一点忘掉你告诉我的银行卡密码，红宝书上的单词也老是背了就忘。原谅我的健忘。那么多细节，不论是快乐的还是痛苦的，想起来都让人心酸，原谅我，原谅我主动不去回忆。

经常的，同学问我前两天是不是你妈来看你了，我只能平静的看着他说不可能的，她没来过。

经常的，在ktv包间里大家申请地唱起beyond的真的爱你，我只能平静地看着他们，装作不会粤语的样子并忍住不听。

会想起你做的油焖鱼的美味，会想起你老是取笑我吃排骨的时候嚼骨头老是闭着眼睛皱着眉头，会想起老是在夜里口渴得时候你端给我水杯看着我喝的时候心满意足的表情，会想起从前放学的时候看到你在客厅的窗口盼着我回来的身影。不愿回忆，茶里也是你饭里也是你，再回家时抬头空荡荡的窗口你的身影仿佛还在。

妈，我想做一个快乐的人，不愿老是想起不开心的过去，原谅我，忘记你。

妈，原谅我今年暑假没有回家看你，我想去那个更遥远的地方，我要努力。

妈，我真的长大了。那天在图书馆，看到一个女孩被爸爸妈妈牵着在夕阳下散步，第一个念头是想到我将来也会牵着自己的孩子这样走的。你狠心离开我已经让我很坚强了，我已经是男人了，会照顾自己的。

妈，我会更加努力，我会去更多更远的地方，我一定会找到你，你等着我，不要丢下我。

 

昨天晚上看李碧华阿姨的blog，看到她在征集给母亲的短笺。妈，看了我好难过，只能在深夜里忍住不哭出声来，我想跟你说的和他们一样：

 

“妈妈，您放心，现在儿子懂事了．下辈子我还做你儿子。”

“妈妈,来世你来做我的女儿.。”

“那天你让我抱抱你，那时我年轻、叛逆、不懂事，在应该表现对你的亲热时却觉得不好意思。现在没有机会抱你了，我们已经天上人间了。不过，我会经常抱抱爸爸的。你在天上一定会看到。 ”

“她走的第一年，经常会在梦里惊醒，然后在电话里对着朋友大哭一场。谢谢她们的宽容，容忍我的肆意和自私。

第二年，开始面对这个现实。

第三年，学会不再回忆。

第四年，……

这样也好，她在我的心中会永远是那么年轻，哪怕以后我也到了她的年纪。”

“妈，今天是母亲节，而你走了十天了，如今你在那边还好吗？

妈，去年我送你的那盆康乃馨又开了，买的时候怎么也想不到这是我这辈子送到你手里的最后一份母亲节礼物。

妈，你更是想我吧。真想好好陪陪你，真想......”

“ 妈： 转眼间我已古稀之年了，请千万仍然活着。我渴望有机会与你见面。

     ——我此生仍继续尽力寻找你。”

“ 妈，每当我软弱，夜里想哭，我会梦见你，温柔地拍着我的背。”

“ 妈，我总觉得你还在……”

“ 妈，我今天在巴士站见到一个女人很像你，我帮她提袋子了。

 “ 我想跟她说，妈，你是我的骄傲。

我还想跟她说，妈，我一个人活得好累。

我最想说的是，妈，你活过来，你不能丢下我”

“ 妈，不要死。直至我觉得是时候了。不要死，要等我完全报答你，你不要死……”